Любовь к себе — единственная эффективная и оптимальная для жизни форма эгоизма

Что такое — любовь к себе?

Что такое — любить себя? Какими словами это можно описать? Как это можно почувствовать? Откуда берется любовь к себе и почему для многих эта фраза — просто бессмысленный набор слов? И что такое тогда — нелюбовь к себе?

Сейчас очень модно (что очень даже неплохо) говорить о необходимости любви к себе. Только понятие это очень размыто и неконкретно. Вроде бы звучит глубоко, оптимистично и правильно, но настолько туманно, что теряются смысл и четкие очертания. Как будто что-то очень важное, что, несомненно, сделает жизнь счастливой и наполненной, надо приобрести, а что это конкретно и где найти — совершенно непонятно. А, может, оно уже в тебе есть, а ты и не в курсе? Просто не знаешь, как этим пользоваться? Или оно было, но куда-то делось? Или такого в принципе не существует, а тебе пытаются «продать воздух»? Но, скорее всего, это что-то очень хорошее…чего у всех есть, а тебя почему-то судьба обделила. В общем, ситуация с «любовью к себе» как в старом советском мультфильме по мотивам русских сказок — «поди туда — не знаю, куда, принеси то — не знаю, что». И сейчас мне захотелось поговорить на эту тему.

Сначала определимся в принципе, что такое любовь, оставив при этом сексуальный аспект за рамками. В данном случае, речь пойдет о психо-эмоциональной, душевной грани любви. То, что можно применить по отношению к себе.

Эрих Фромм, известный социолог и психолог — «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим». «Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека. Я несу ответственность, то есть я отвечаю на его потребности. Я проявляю к нему уважение, то есть я воспринимаю его таким, каков он есть».

Виктор Франкл, психолог и психиатр — «Любовь – это «переживание другого человека в его полной уникальности и неповторимости»».

А что нам говорит Википедия? Да, собственно, почти то же самое. Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

По Ожегову подходящее для нашей темы определение любви — «Чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности».

Да, все они писали, имея в виду, любовь по отношению к кому-то. Но представьте себе, что в вас самих есть какая-то часть личности, которой можно и нужно дать то, что вы бы дали другому. В вас самих находится внутренний недолюбленный ребенок, который нуждается в ней. То есть нуждается в вашей любви. Дайте это себе! Дайте своему внутреннему «Я» чувство глубокой симпатии, устремленности к себе и глубокого расположения к своей личности (то есть да-да, тот самый здоровый эгоизм). Заботьтесь о себе! Признайте свою уникальность и неповторимость. Воспримите себя безусловно, как есть, то есть уважайте себя и цените по определению. По причине просто своего существования. И в то же время участвуйте в своем развитии и счастье. То есть давайте себе то, что хочется, чтобы быть счастливым и получать удовольствие в текущем моменте и в будущем. Будьте ответственными за себя, то есть удовлетворяйте свои потребности

Вот, собственно и все. Просто? Да. Сложно? Да. Невозможно? Да. Каждый ответит свое «да». Тому, кто действительно любит себя, все это будет абсолютно понятно. Таким людям привычно и комфортно существовать в рамках парадигмы любви к себе. И они не представляют, как может быть по-другому.

Почему?

Почему же так произошло, что одним это стало органично, а другим чужеродно? Откуда в принципе берется любовь к себе? Где ее истоки? И опять экскурс в детство.

Исток — это то, из чего потом возникает заполняющая твое внутреннее пространство «река любви». Чтобы зародилась река, сначала должны появиться источники. Нет их — нет реки. Не было достаточной любви к ребенку — внутреннее его пространство “любви” в будущем будет очень скудно заполненным, высохшим или совсем пустым.

Фундамент внутренней любви к себе выстраивается изначально из внешней любви, направленной к тебе. В первую очередь и в основном — от родителей. От значимых близких. От тех людей, которые обеспечивают твое выживание, когда ты еще мал, слаб и беспомощен. От которых в первую очередь зависит твое состояние, как душевное, так и физическое.

Когда человек появляется на свет, все, в чем он нуждается — это в любви. Любовь для маленького беспомощного существа — это единственный гарантированный способ выжить. Абсолютно на подсознательном уровне. Если тебя любят, то значит, будут кормить, обогревать и защищать. Будут рядом. Просто потому, что ты есть. Не существует еще никаких «за что». Нет никакого понимания любви и вопросов, почему ее должны давать или почему могут не дать. Просто она должна быть, как средство выживания, как естественная потребность. Страшная вещь, но младенцы-отказники уже в первые недели своего существования могут впасть в подавленное эмоциональное состояние.

Осознание одобрения и принятия

Позже ребенок начинает осознавать, любят его или нет. Он начинает осознавать свою потребность. И речь идет не о том, как это понимают родители. И в какой форме считают нужным давать. А в том, в какой форме и в какой степени это нужно самому ребенку! Наверняка многие в ответ на обиды и претензии слышали сакраментальное: “Чего тебе не хватало? У тебя все было. Какая неблагодарность!” Да, многие родители считают абсолютно достаточным проявлением любви — это давать пищу, одежду и кров. Но для маленького ребенка это все не любовь, а долг. Его кормят и одевают потому, что должны кормить. Раз уж он есть. Раз его “завели”. Хочешь — не хочешь, а приходится… Поэтому все это воспринимается, как родительская функция. Просто потому, что “так положено”. Которая вполне может быть безэмоциональной. И ничего не давать душе.

Ребенок нуждается именно в душевном наполнении. Он ждет одобрения себя «как личности». Признания ценности его существования просто по праву рождения. Капризничает ли он, хулиганит, плачет, вредничает или наоборот, помогает по дому, аккуратно ест и красиво читает стишки — от этого всего не зависит степень любви к нему. В любом варианте, в любом своем проявлении его любят и он нужен! Он ценен независимо от того, как себя проявляет. Если он разбил чашку — его не будут любить меньше. Если он порвал одежду — он не станет неудобен и не нужен. Если подрался — не означает, что он хуже других. И родители, если смогли бы, с радостью заменили бы его на другого, более хорошего и приятного.

И вот, вот они, ростки непринятия, вины и неудобства за себя! Если с раннего детства ребенок не чувствует принятия себя таким, какой он есть, если нет безусловной любви, то в конце концов он делает вывод, что любить его можно только за какие-то хорошие поступки. Которые приносят радость и удовольствие окружающим. И которых не так уж много! Он же шумит, спорит, плачет, дерется, пачкает одежду, не хочет есть, не спит, надоедает, капризничает, ломает, плохо растет, говорит глупости, мешает…его, получается, и любить то не за что. Так ведь? Да, именно так начинает думать непринятый в своем естестве ребенок. И да, именно так продолжает думать “выросший” ребенок! Любого возраста. Что любить его безусловно не за что. И себя, соответственно, любить не за что. Ничего такого для этого он не сделал и ничего такого значимого не представляет. За что же себя любить? Ведь ему НИКОГДА НЕ ПОКАЗЫВАЛИ, ЧТО ЗНАЧИТ — ЛЮБИТЬ ПРОСТО ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ. То есть он этому не научился. И не понимает этого. И, возможно, никогда так и не поймет, не почувствует.

Три пули

Критика. Сравнения. Отсутствие похвалы. Вот три пули, которые пробивают детскую душу. Навсегда. Которые обесценивают значимость существования его. Сначала для родителей. Потом для себя и для общества. Конечно, без некоторой критики или неодобрения, думаю, ни одно воспитание не обходится. Но я говорю о постоянной атмосфере критики, в которой находится подрастающий маленький человек. Постоянная критика означает одно — ты недостаточно хорош. Постоянные сравнения означают почти то же самое, но с продолжением — ты недостаточно хорош по сравнению с другими. Отсутствие похвалы все о том же — ты недостаточно хорош, чтобы хвалить тебя. А недостаточно хорошего и любить не за что, правильно? То есть это именно так считывается ребенком. Он плохой, он хуже других, он ничего из себя не представляет. Поэтому за что его можно любить такого? Других да, они ведь хорошие, лучше, значимее. И поэтому себя тоже любить не за что. То есть опять приходим к той же точке.

Какое показывают отношение к ребенку, так он потом и будет относиться к себе. К своему внутреннему “Я”. С самокритикой, недовольством собой, обесцениванием своих достижений и вообще, всей жизни. Одобрять себя будет крайне непривычно, это не будет вписываться в привычную миромодель. Одобрение и любовь к себе будет в этом случае казаться фальшивой игрой. Ведь любить то себя не за что… Любить себя таким, какой ты есть — неправильно, незаслуженно. Это аксиома, внушенная с детства. Не требующая доказательств. Вот что ощущается на уровне подсознания. Хотя сознанием человек может понимать, что любить себя — нужно и правильно. Что-то в этом есть здоровое…что поможет чувствовать себя более счастливым. Но это все именно на осознанном, логическом уровне. А подсознание не принимает эти “правильные мысли”. Там — совершенно противоположные убеждения. Возникает хронический внутренний конфликт, из которого нелюбящий себя пытается выбраться. Не понимая, как.

Характерные признаки нелюбви к себе

Характерные эмоции человека, который не любит себя — это частая вина и тревога. Вина за то, что он плохой, в чем-то хуже, чем другие, не такой, каким надо быть. Что он виноват сам, что его не любят. Нелюбовь к себе — это постоянная вина за себя. И взятие всей ответственности на себя. Что это он виноват или будет виноват в любых ситуациях. Ведь тот, кто плохой и неправильный — тот и виноват, правда ведь?

Тревога из-за того, что его опять отвергнут, не одобрят, не будут любить. Поймут, какой он плохой или неправильный, недостаточно заслуживающий этой любви. Страх, что окружающие это поймут и будут осуждать. Из-за этого уйдут, бросят, оставят. Это страх проявить себя. Страх быть самим собой, по сути. Нелюбовь к себе — это зависимость от оценки тебя окружающими!

Характерное поведение человека, который не любит себя — попытки заслужить эту любовь. Доказать, что его есть за что любить. Желание быть удобным, приятным, комфортным для всех. Желание услышать похвалу, которой так не хватало в детстве, в этот период осознания себя и становления личности! Жертвование своими интересами ради других. Ради их одобрения. Нелюбовь к себе — это жертвование собой!

Характерное поведение человека, который не любит себя — ограничение себя в удовольствиях. Сложно делать для себя легко и беззаботно то, что приносит радость. Потратить на себя деньги, забить на домашние обязанности, поваляться на диване, сходить в СПА, съесть “в одно лицо” что-то вкусненькое и т.п. Ведь внушенная с детства идея, что только за какие-то невероятные заслуги можно поощрить себя удовольствием, будет держать в своих тисках всю оставшуюся жизнь. Нелюбовь к себе — это ограничение себя в своих желаниях и потребностях!

Характерное ощущение человека, который не любит себя — неуверенность. Почему? Потому, что он не научился видеть и искренне ценить свои сильные стороны. Не научился опираться на свою личность. Не научился гордиться собой и одобрять себя за достижения, как маленькие, так и большие. Вернее, его не научили этому. Все, что сделано — кажется недостаточно значимым. Поэтому он всегда сомневается в себе, в своих качествах, в своих способностях. И, соответственно, не уверен в том, что сможет достичь желаемых целей. Как минимум, он всегда будет нуждаться во внешних “подпорках”.

Характерные признаки любви к себе

Человек, который любит себя — по определению считает, что он достоин хорошей, счастливой, комфортной жизни. Просто потому, что он родился и живет. Что он обладает всеми внутренними качествами и ресурсами, чтобы достигать поставленных целей. Он сам себе поддержка и опора. Он знает, чего хочет. Его цели и движение к целям не зависят от одобрения или неодобрения окружающих. Он не боится остаться в одиночестве из-за того, что не будет нравиться людям. Он может и, главное, любит быть самим собой! Его не гложет тревога, насколько он нравится окружающим и что они о нем думают. Он участвует в развитии самого себя не для того, чтобы кому-то угодить, доказать или “быть не хуже”, а потому, что лично ему это доставляет интерес и удовольствие! Вообще, человек, действительно любящий себя, не имеет потребности кому-то что-то доказывать. Желание доказать, что ты хороший, достойный, правильный и т.п. — уже свидетельствует о недостаточной уверенности в этом. Уверенный человек не будет тратить на это силы и энергию. Главное — он сам знает, что это так и есть.

И, главное, любящий себя человек любит удовольствия! Он любит доставлять разные приятные вещи своему внутреннему “Я” и одновременно оберегать себя от отрицательных эмоций. Да, он оберегает, заботится и очень внимательно относится к себе! Понимает, что лично ему хорошо или плохо, надо или не надо. Слушает и слышит себя. Так, как, видимо, ему это демонстрировали в детстве. То есть слушали и слышали.

Любящему себя не присуще чувство вины. Так как в детстве его не делали постоянно виноватым и недостойным.

Он не жертвует собой, хорошо понимая, где заканчиваются здоровое сочувствие и эмпатия, и начинается жертвование в угоду кому-то. И где его ответственность, а где — не его. Он старается оградить себя от деструктивного общения, если это возможно. Просто — “а зачем”? Если от этого снижается качество и удовлетворенность жизнью, то он просто уходит, выбрасывает, освобождается. И дело не в страхе. А в том, что жизнь должна быть приятной, интересной и комфортной. Вы бы желали такой жизни своему ребенку? Уверена, что да. Значит и своему “внутреннему ребенку” — да. Поэтому, как совершенно гениально сказал Михаил Жванецкий — “Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека”.

Его внутренний стержень не поворачивается, как флюгер на ветру, реагируя на одобрение или неодобрение. Он спокоен и “устойчив”. Ибо эту устойчивость своей личности ему дали в детстве.

Любящий себя не превращает свою жизнь в бесконечное “должен”. Он живет в этой жизни, ориентируясь на “хочу и могу”. Он ориентируется на себя!

Эгоизм? Нет!

Все, что я написала выше, для некоторых может звучать крайне эгоистично и эгоцентрично. Но, во-первых, я имела в виду здоровых психологически людей, которые умеют адекватно и продуктивно существовать в текущей реальности. А во-вторых, если хорошо подумать, то желая своему “внутреннему ребенку” счастливой и комфортной жизни, вы же будете учить его выстраивать вокруг себя атмосферу доброжелательности и безопасности? Будете учить его коммуницировать с людьми ради него самого? Конечно! Для гармоничной, комфортной, счастливой жизни человек должен быть социализирован! И тот, кто любит себя, имеет потребность в выстраивании оптимальных и удовлетворительных отношений в обществе в разных сферах. Ведь самое главное — это давать самому себе хорошую жизнь, если по-простому. Поэтому может звучать парадоксом, но человек, который любит себя, будет заинтересован в хорошем отношении окружающих. Для своего же блага!

И что самое удивительное — с любящим себя человеком хорошо и спокойно. Потому, что вот этот внутренний стержень, силу и уверенность чувствуют и окружающие люди. И потому, что любящий себя человек в целом удовлетворен жизнью, он не озлоблен и не обижен. Ему легко принимать других так, как принимали его. Легко хвалить и быть благодарным, легко принимать, отпускать и прощать, легко помогать и вселять уверенность. То есть он действительно умеет давать другим то, то давали когда-то ему. Делая себя счастливым, он умеет делать счастливыми окружающих.

Что делать?

Как научиться любить себя? Во-первых, понять, что это такое. Собственно, для этого и была написана эта статья. Если откликнулось что-то — остановитесь, погрузитесь в себя, проанализируйте. Во-вторых, понять, почему. Почему вы не любите себя или любите недостаточно? Что вы видели, слышали и чувствовали от окружающих такого, что стали относиться к себе так недостойно и обесценивающе? Какие убеждения по поводу себя и окружающего мира сформировались в контексте этой темы? Озвучить для себя эти убеждения. Найти начало появления их. То есть провести тщательную работу над собой, раскладывая “по полочкам” все составляющие этой внутренней конструкции, которая называется “нелюбовь к себе”. Полюбить себя можно только тогда, когда будет выявлена ваша индивидуальная природа нелюбви. Как говорится, “найти и обезвредить”. Вывести себя “ЗА рамки” этой привычной конструкции. Поняв, что если раньше получение любви зависело от кого-то, то теперь вы можете дать ее себе сами. Вы уже в силах это сделать. Пробуйте. Меняйтесь. Сами или с чьей-то помощью. Если вы этого действительно хотите. Сейчас все в ваших руках!

Тут я хотела бы закончить. Эта тема, по сути, бесконечна как Вселенная.

Ваша любовь к себе — это основная потребность для вашего развития. Стань сначала светом для самого себя, а потом уже для других

Ошо